UN VIDEO DE UNA CRUDA REALIDAD

LOS IRACUNDOS CON SU CANCIÓN FABULA

EXCELENTE TEMA MUSICAL QUE LO DISFRUTEN AMIGOS

CAMBIAR UN FOCO, CIENCIA O ARTE

¿Cuantos estudiantes de la CATOLICA se necesitan para cambiar un foco?
Once: Uno para cambiar el foco y diez para compartir la experiencia.

¿Cuantos estudiantes de la POLITECNICA NACIONAL se necesitan para cambiar un foco?
Dos: Uno para cambiarlo y otro para hacer los calculos integrales derivados de la rotacion sobre su propio eje vertical de la bombilla.

¿Cuantos estudiantes de la UTE se necesitan para cambiar un foco?
Dos: Uno para mezclar el Tropico y la cola y otro para llamar al electricista.

¿Cuantos estudiantes de la INTERNACIONAL se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno, pero te dan seis creditos por eso.

¿Cuantos estudiantes de la CENTRAL se necesitan para cambiar un foco?
Setenta y seis: Uno para cambiar el foco, cincuenta para protestar por los derechos del foco a no ser cambiado, veinticinco para organizar una contra protesta, cinco q no saben q pasa y cinco comprando todo para la chupiza luego de todo....

¿Cuantos estudiantes de la UDLA se necesitan para cambiar un foco?
Siete: Uno voluntarioso a poner el foco. Otro para llamar a USA a preguntar como se pone un foco y 5 para organizar una fiesta en honor de la puesta del foco.

¿Cuantos estudiantes de la SALESIANA se necesitan para cambiar un foco?
Tres: Uno para que lo cambie y dos para que reciban el merito de cambiarlo sin haber hecho nada.

¿Cuantos estudiantes de la SEK se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno: se coloca en posicion sosteniendo firmemente el foco, y se queda esperando hasta que el mundo gire al rededor de el.

¿Cuantos estudiantes de la SAN FRANCISCO se necesitan para cambiar un foco?
ERROR: Un estudiante de la SAN PANCHO prefiere estar muerto antes que obligado a cambiar un foco.


¿Cuantos estudiantes de la ESPE se necesitan para cambiar un foco?
Uno, pero tiene que comprar papel politecnico para hacer una solicitud a la facultad donde pertenece el foco, ser aprobado por el decano y
comprar otro papel politecnico para hacer otra solicitud para comprar un foco, y despues de tanto tramite hablar con un milico para que de cambiando.

EL ASEREJE EN VERSION ROCK K GOZEEE

FRANCISCO CEVALLOS EN LA FINAL CONTRA EL EMELEC

NO SOY HINCHA DE LA LIGA, PERO AHORA SI PANCHITO CEVALLOS ES MI IDOLO, POR FIN ALGUIEN K DIJO LAS 4 VERDADES A ESTOS INFELICES DE ARBITROS

JUDAS NO CAMBIA! QUE HP......JAJAJA

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso..
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:

Toc, Toc.... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
-'Soy Mateo' entonces Pedro abre la puerta....
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'... Muy bien hijo sigue.

Toc, Toc... 'Quien es?' -
Soy Juan' -Y que traes Juan?' -Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc...

'Quien es?' -Soy Lucas'
que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'..... 'Muy bien hijo, sigue'

Toc, Toc... 'Quien es?' -Soy Marcos'
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo, sigue'
Toc, Toc... Quien es?' -Soy Pablo'
-Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo, sigue'

Toc, Toc... 'Quien es?'

-Soy Judas' 'Y que traes Judas?' A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe.

AHORA UNO DE ARABES

LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

UN BUEN CHISTE DE ABOGADOS.... ESPERO NO SE RESIENTAN ESPECIALMENTE ABOGADAS MUJERES

Abogada , no abogado



Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

Impresionada, aquella noche la mujer fué a la casa con Daniel, y tres días después .....

.... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja:

Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!

LO K PUEDE PASAR CUANDO SE HACE UNA BROMA PESADA

GATO SE DEFIENDE DE 2 COCODRILOS Y GANA

PARA QUE VEAN K LOS GATOS NO SE DEJAN

Enfermedades que solo existen en ECUADOR y algunos países vecinos...

PATATÚS : Ataque súbito, físico o mental, de origen desconocido , el cual puede ser objeto de hospitalización para su observación.
Generalmente acontece en personas de 50 años de edad en adelante.

YEYO : Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio o trabajo . Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

TORTAZO : Golpe fuerte sufrido en cualquier parte del cuerpo , pero especialmente en la cabeza .

CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el tortazo sufrido por el patatús.

MUÑECA ABIERTA : Dislocación entre la mano y el antebrazo , que generalmente ocurre por abrir diferentes envases , tales como whisky o aceitunas rellenas .

SERENO : Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que , según las señoras, afecta sobre todo a niños si no llevan la mollera bien tapada. También afecta a personas mayores que salen de la sala a la terraza con unos cuantos guarillos encima.

CUERPO PESADO :
¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Ecuador qué carajo es sentirse con el cuerpo pesado? Es una vaina así como que el tronco se va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso, las piernas no le dan ....¿quién entiende esto?.. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SALPULLIDO : Erupción extraña compuesta por un poco de pepitas que salen generalmente después de haber comido algo que no le cayó bien o por ser alérgico cuando fue por primera vez a donde Lujan a comerse un caldo de manguera .

RONCHAS : Las pepitas anteriores pero acumuladas y que pican, sobre todo si están localizadas en partes nobles.Y a propósito¿ por qué les dirán nobles?. (CARRANCHIN EN ESTRATOS 2 Y 3, SIETE LUCHAS EN ESTRATOS 1 E INFERIORES )


SOPONCIO : Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato social, manteniendo el nombre de SOPONCIO si ocurre en personas adineradas y PATATÚS si en las de estrato bajo.

COGÍ UN AIRE : Esto sí de verdad que tiene loca de remate a toda la comunidad médica, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de la vaina esta: ¿Cómo uno puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿ por dónde?.

LE DIO UNA VAINA : No tiene lugar del cuerpo específico. El hecho es que 'esa vaina se lo llevó'.

LE DIERON NERVIOS : Todo el mundo tiene nervios, pero en Ecuador los nervios dan. Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús..

JODIDO : Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo , pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin cinco centavos.

NACIDO : Roncha de gran tamaño en la parte posterior; según algunos entendidos, contraída por ocupar caliente el puesto que acaba de quedar libre en un bus. Para evitarlo es preciso dejar que el puesto se enfríe a temperatura ambiente antes de sentarse.
CUERPO DISGUSTADO : La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las 'coyunturas' pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.

ANGUSTIA EN LA BOCA DEL ESTOMAGO
Rara sintomatología aún no estudiada por no poderse encontrar ni la boca del estómago ni la angustia en cuestión.

MUERTE DE REPENTE : Padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO , el PATATÚS, EL SOPONCIO o la GÜEVONADA RARA.

5 A LAS QUE LE DARIAS Y NO CONSEJOS

OTRO VIDEO DEL BANANERO POR CIERTO ES PARA MAYORES DE 18 AÑOS

TEST SEXUAL MATEMÁTICO

VEAMOS LECTORES SI LES FUNCIONA ESTE TEST SEXUAL K ME LO ENVIARON A MI CORREO GRACIAS POR SUS CONTRIBUCIONES AMIGOS VAMOS ADELANTE CON LA PAGINA GRACIAS A UDS...

POR FAVOR SIN HACER TRAMPA....

TOMA UNA CALCULADORA ANTES...
ES UN CAGUE DE RISA

Haz este ejercicio matemático que te sorprenderá.
Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las instrucciones.


Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos los cálculos, ok? Empezamos:

1.- Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.



2.- Multiplica ese número por 50.



3.- Al resultado, súmale 44.



4.- Después, multiplica por 200



5.- Si ya cumpliste anos este ano, súmale 110. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 109

6.- Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).



Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.

Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor, verdad?

Pero eso no es todo.

Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.

Pero lo mejor esta por venir:

La segunda y tercera cifra indican....
LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!! JAJAJAJAJAJAJA

Esta curiosidad matemática solo funciona este año 2010),

ME IMAGINO QUE MUY POCOS HAN DE VER VISTO ESTE COMERCIAL

DON EVARISTO PROMOCIONANDO LOS CIGARRILLOS FULL SPEED..

HOMENAJE A DON RAMON DEL GRUPO MOX

GRANDE DON RAMON EL MEJOR COMEDIANTE, SIN EL EL CHAVO DEJO DE SER GRACIOSO

SE ACUERDAN DE ESTE COMERCIAL DONDE LE METE LAS GARRRAS EN LA BARREGA

GENIAL A LOS AÑOS JA JA JA NO PARABA DE REIR CUANDO LO VOLVI A VER UNA VEZ MAS, PORK DIABLOS NO PUSIERON ESTE COMERCIAL EN LOS MEJORES COMERCIALES EN TELESISTEMA?????

parodias de internet por south park

Como dije antes, este capitulo de south park se llama canada en huelga, pero lo mas gracioso son las parodias que hacen a los videos de internet, aqui esta parte del capitulo con las parodias y con los originales, pero igual abajo estan los videos completos para que los vean (les recomiendo afro ninja)

que que en el cu

traduccion del video what what...realmente es gay

las parodias..what what

what what

Chinos backstreet boys

bebe que rie

marmota con mirada asesina

leave britney alone

Afro ninja

Para mi el mejor de todos

Panda que estornuda

Tron guy

Star Wars Kid

Numa numa

Luvia de chocolate

Mas south park...Internet guys

Hay un capitulo de South Park sobre la huelga de canada, pero le mejor de todo es la parodia que hacen a los mejores videos del you tube ,mas o menos, los videos del youtube son:

lluvia de chocolate
numa numa
Panda que estornuda
Chico Star wars
Marmota con mirada asesina
Afro ninja
Tron
Dejen a Britney en paz
What What in the but!
chinos backstreet boys
bebe que rie
What What in the but!

Para que tengan una idea de lo cage de risa que son los originales y las parodias le voy a postear todos los videos originales y al final el capitulo de south par donde salen estos.

Kayne West...Heartless

Cancion usada como base para la parodia Gay Fish

Kayne West...La parodia 3ª parte

Bueno ya vieron todo lo que le hicieron a kayne west, pero la cancion oroginal, en ingles, es mas larga, y aqui se las pongo, claro con subtitulos claro para que se rian con el significado.

PD: Es logico decirles que es un 80 % de malas palabras..

Kayne West...La parodia 2ª parte

Bueno ya vimos por que es odiado este tipo. Pues todas las series de EU dijeron o hicieron algo para tratar de humillar al rapero pero nadie fue mas efectivo que..quien mas, south park. Ellos crearon un capitulo solo para el, mas o menos va así:

Los chichos escriben unos nuevos chistes y se les ocurre uno que dice:
- Te guntas las barritas de pescado?
- Si
- Te gustan las vergitas de pescado?
- Si
- Te metes vergitas de pescado en la boca?
- Si
- Entonces,que eres, un Pez Gay?

Bueno, todos lo entienden y se convierte en el chiste mas famoso del mundo, pero el unico que no entiende es... Kayne West. Y luego de muchos problemas al fin lo entiende y, segun el , significa que el es un Pez Gay y debe vivir en el mar con otros peces Gay. El capitulo acaba con la cancion del pez gay (que es la parodia de la cancion heartless),aqui el video:

PD. Mas arriba pondre el video original de la cancion hearless

Kanye West...la parodia en tres partes

Kanye West es un rapero que se gano el odio de todo el mundo cuando en los MTV VMA 09 (Video Music Awards) le arrebato el microfono a una dulcura com Taylor Swift cuando esta habia ganado el premio a mejor video femenino, la interrumpio y ademas le dijo que ella tenia un buen video pero que no debia ganar, ya que para su gusto el mejor video era de Beyonce, aqui estan las imagenes por si no vieron;

Otro video de famosos en un comic..

En esta ocasion encontramos a Eric Cartman (Sotuh Park) jugando Rock Band con sus amigos e interpretando la cancion Poker Face de Lady Gaga....

Intro de los Sipmsons----Ke$ha - Tik Tok

Esta intro fue emitida luego de 20 años de comenzar el programa con la misma cancion. Ke$ha es hoy por hoy una de las cantantes revelacion en EU y Matt Groening quiere atraer al público mas joven con estas intros. Se comenta que tendran nuevas y de diferentes artistas ya que desde ya hace unas 2 o 3 temporadas la preferencia por los simpsons a caido por series como Jersey Shore, South park entre otras que no tienen censura y eso les encanta a los jovenes (me incluyo jeje).

Por cierto voy a postear ahora yo tmb, asi que se aguantan....je je

Y LO K TODOS QUERIAN VER "EL PERRITO K BAILA MERENGUE"

INTERESANTE REFLEXION K ME MANDARON ACERCA DE BEBER UNA CERVEZA SALUD.. = )

SMOKE ON THE WATER UN TANTO PECULIAR

CAIDAS GRACIOSAS

NORMALMENTE NO SOY MUY FANATICO A REIRME DEL DOLOR AJENO, EPRO HAY ALGUNOS K SE PASAN MISMO Y SE AUTOINFRIGEN DOLOR Y AHI SI VALE LA PENA CAGARSE DE LA RISA O NO AMIGOS LECTORES...

BRASIER DE FLORES

ME PREGUNTO PORQUE AQUI EN ECUADOR NO HACEN BROMAS COMO ESTAS, NO ESTARLES OYENDO LAS BABOSADAS AL CERDO ESE DEL JALAL Y AL MECO DEL AMIGO RODRIGO, O LAS MISMAS HUEVADAS COPIADAS DE PROGRAMAS EXTRANJEROS POR ESO SE A ESTANCADO EL HUMOR DE ECUADOR, YA NI UNA RISA ME LOGRAN SACAR MAS ME MATAN DE IRAS POR ESO YA NO VEO TELEVISION ECUATORIANA..

33 MEGA RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER DEL SEXO MASCULINO

1- Conservas el mismo estado de Animo durante tooodo el mes.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu ropa interior cuesta 10 dolares por un pack de tres.

9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

10- Los planes de la boda se arreglan solos.

11- Vestido de boda: 1,000 DOLARES; Frack (alquilado): 40 dolares.

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt, Vin Diesel, Tom Weling y los demás no existen en tu universo; es más, son una bola de maricas.

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase '¡¡¡¡Que chucha!!!!'.

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te da gusto.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a felicitarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin ningun lio.

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres.

33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito', jajaja

LOS BEODOS Y LA HISTORIA DEL AVE MAJESTUOSA.

Era un día especial para cuatro de los beodos, ya que ellos recibían el titulo de los A.A. por lo cual decidieron ir a festejar con sus mentores los cuales eran anteriormente dos poderosos adversarios y son:
El TOCHO GONZALES: O mejor conocido entre sus conocidos como ¼ de pollo, temible catedrático, al cual supuestamente nadie podía copiarle hasta incluso se ponía audífonos de alumnos para leer la mente de sus pupilos y asi saber de sus tretas sin que ellos lo supieran.
EL CONTRE: Catedrático al cual SUPER VIEJO poco mas y le lamia la entrepierna, su poder radicaba en abombar con sus supuestas aventuras en contra del Trifolium ladino vengador y la Alfalfa maldita, con lo cual dejaba agotados y fuera de combate a esos super héroes anónimos llamados BEODOS.
Bueno una vez presentado dos personajes mas seguimos con la historia, como dije se encontraban en la casa de BOMBACHIN, ya que según me dijeron su codo de acero se había oxidado un poco por falta de mantenimiento, por lo cual para asombro de todos los BEODOS los invito a su casa e incluso hizo baca, los demás BEODOS como MONKY, EZBIRRO DE SATAN, BOMBACHIN Y ZORROMEN rendían pleitesía al Dios BACO, en otro sector se hallaban SUPER VIEJO y EL CONTRE en cosas que por su recato las obviaremos. Armado de su fiel guitarra en una esquina se encontraba EL HOMBRE DE JENGIBRE, acompañado de un MASHO que se pego en una esquina de la pared, cuando le pegamos un escobazo descubrimos que era el BEODO honorario mas conocido como SHUARA.
Cuando de pronto se levanto de su asiento TOCHO GONZALES, y empezó a contar una historia de fábula a sus pupilos, en ella se podía notar claramente lo culto del poema, con sus sonetos, sixtetos, la prosa, la morsa y demás pendejadas, a continuación LA HISTORIA DEL AVE MAJESTUOSA:
EL CONDOR ES UN AVE PODEROSA POR QUE EXTIENDE SUS ALAS Y TIENE UNA GRAN ENVERGADURA.
PERO LA PALOMA ES MAJESTUOSA PORQUE…………………………………………………….....
VUELA MAS ALTO.
En eso se levanto del suelo SUPER VIEJO arreglándose y le hizo una acotación al catedrático y le dijo que en donde quedaba la LORA.
A lo cual respondió lo siguiente: ESA ES UN AVE UNICA PORQUE………………………………..
SE QUEDA DORMIDA EN MEDIO PALO. NOTA: (Esto me hizo caer en cuenta EL HOMBRE DE JENGIBRE dice que cuando se inspiraba el ¼ de pollo al recita la oda a la paloma, vociferaba el y se le escurrían las babas por los lados, conste que yo no vi nada eso me lo dijo el)
Con lo cual termino esas frases celebres e inmortalizadas en este blog para que uds amigos lectores se nutran de ese conocimiento solo logrado con años de sacrificio y estudio.

LAS LEYES DE MURPHY

1. Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
2. Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
3. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)
4. La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
5. Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5. Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
6. Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
7. Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy)
8. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
9. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
10. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
11. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
12. Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
13. Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
14. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
15. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
16. Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
17. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18. Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
20. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.

100 COSAS QUE NO SABIAS

Este es un listado con 100 cosas un poco insólitas, otras un tanto absurdas pero reales, y unas cuantas que te quedaras de esto si no lo sabía, pero bueno nunca es tarde para aprender un poco.
Algunas cosas quizás ya estaban dentro de tu conocimiento pero recuerda es solo un titulo del post, no esperamos insultar a nadie diciéndole que no lo sabía.
Sin mas preámbulo les dejo el listado:

* 1.- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
* 2.- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
* 3.-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.
* 4.-La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
* 5.-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
* 6.- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
* 7.- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven.
* 8.- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
* 9.- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
* 10.- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
* 11.- El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
* 12.-El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
* 13.- Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo”.
* 14.- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
* 15.- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
* 16.-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
* 17.- La hija de Shakespeare era analfabeta.
* 18.- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
* 19.- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
* 20.- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
* 21.- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
* 22.- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
* 23.-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
* 24.-Las ovejas no beben agua en movimiento.
* 25.- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
* 26.-Las hormigas no duermen.
* 27.-Los ratones no vomitan .
* 28.-Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón.
* 29.- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.
* 30.- Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.
* 31.- 100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte.
* 32.-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas.
* 33.- La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro.
* 34.-En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente.
* 35.- Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano.
* 36.-Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit.
* 37.- El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8.
* 38.- Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales.
* 39.- La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año.
* 40.- Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea.
* 41.-El nombre más común del mundo es Mohammed.
* 42.- Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes.
* 43.- El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211.
* 44.- El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario.
* 45.- En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso.
* 46.-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas.
* 47.-La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia.
* 48.-El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas.
* 49..-El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron.
* 50.- El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá.
* 51.-La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo.
* 52.-Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos.
* 53.-Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000.
* 54.-Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13.
* 55.- Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío.
* 56.-El collar de la rana René tiene 9 picos.
* 57.-En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés.
* 58.-La botella de Coca Cola era originalmente verde.
* 59.-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje..
* 60.-El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.
* 61.-American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.
* 62.-La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.
* 63.-El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.
* 64.-El porcentaje de África que es salvaje: 28%.
* 65.-El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.
* 66.- Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.
* 67.-Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.
* 68.- Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000.
* 69.-Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400.
* 70.-Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%.
* 71.-Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos.
* 72.- La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.
* 73.-Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.
* 74.-Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.
* 75.- Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.
* 76.-La primera novela que se escribió en una máquina de escribir: “Tom Sawyer”.
* 77.- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque.
* 78.- La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.
* 79.- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.
* 80.- 111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321
* 81.-En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate.
* 82.-Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
* 83.- Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”.
* 84.-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro.
* 85.- El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos.
* 86.- Según la ley, las carreteras ínter estatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
* 87.- El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”.
* 88.- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
* 89.- Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas.
* 90.- El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”.
* 91.- El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia.
* 92.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
* 93.-No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.
* 94.-Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una araña venenosa.
* 95.- Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.
* 96.- En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas.
* 97.- Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
* 98.-Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.
* 99.- El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas.
* 100.- En México, no encuentras una habitación en ningún motel, en el día de las Secretarias.

ASÍ SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2008 (PUNTO)...'

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2008

El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL
(PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)...

Cordialmente, TU EX-ESPOSO...'

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2009.

el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

Un chiste fino. Parecido a la realidad, o sólo coincidencias en Pascuales?

PRIMERA NOCHE:
Recién casados!

Cuando se van a la cama la primera noche, ella le dice al novio con una ternura total:
- ¿Sabes, gordo? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de NADA, y me preocupa muchísimo.
El novio, cariñosísimo, le responde:
- No te preocupes, chaparrita linda; tú solamente te desnudas, te acuestas sobre la cama, te relajas y yo haré el resto.
Y ella, indignada, le contesta:
- Pero, ¡No, chucha!,
Tirar sí sé!
Perrito,
helicóptero,
en 4,
por el culo,
69,
71,
la rosca
el sombrerito,
la catapulta,
el beso negro,
el salto del tigre,
la caida del ángel,
los transformers,
el rabo pa' la ventana,
etc
SI SE! TIRAAAAR SI SEEE!!!!
Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar, limpiar!

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Juanito Alimaña - by Hector Lavoe

QUE BUEN CHISTE, GRACIAS A JUAN QUE LO ENVIO AL EMAIL Y QUE DESDE LUEGO LO PUBLICAMOS

LA TERNURA DE UN MARIDO

(POR TELEFONO)

- Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
- Si, muy bien!..

- Los chicos están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor..

- Perfecto. Almorzaron?
- Si, almorzaron muy bien.

- Sí? Qué bueno! Dime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta...

- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y
dime.. Todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto
te gusta.....

- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá,ahora mismo!... Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
- Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...

- Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....Ahora
pásame a mi esposa un momento, sí?
- Patronaaa!! La llama el Ingeniero.!!!

DYANGO CON SU CANCIÓN EL PRIMER BESO

LA CULPA FUE DEL PRIMER BESO...

OTRO VIDEO DE UNA BELLEZA

QUE TIEMPOS AQUELLOS

LO QUE DEBES SABER ANTES DE ENTRAR A LA UNIVERSIDAD... y claro para los que ya estan en la universidad

1. Igual te la vas a dormir.
2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta.
3. Puedes amar a varias personas de manera diferente
4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos y pedazos de papel durante la clase, esconden las mochilas....y sí... también dibujan pendejadas en los cuadernos.
5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante.
6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente.
7. Si eras inteligente en el cole, es pasado…
8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final.
9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en el examen.
10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en el examen.
11. Tu casa es un lugar perfecto para ir de visita.
12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las salas de clase.
13. Si nunca tomaste, vas a tomar.
14. Si nunca fumaste, vas a fumar.
15. Si nunca cogiste, vas a coger.
16. Si no haces nada de esto (13-14-15) durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad.
17. Te vas a transformar en una de esas personas que tus padres te aconsejaron alejarte de ellas.
18. Psicología es en verdad biología.
19. Biología es en verdad química
20. Quimica es en verdad física.
21. Física es en verdad matemática.
22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber ni mierda!!!
23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer.
24. Siempre
prometeras que el próximo semestre estudiaras más y festejarás
menos pero siempre ocurrira lo contrario.
25. LAS ÚNICAS COSAS QUE
VALEN LA PENA EN LA UNIVERSI DAD SON LOS AMIGOS QUE CONOCERAS ALLÁ.
26. No verás la hora de terminar la Universidad.
27. Cuando termine te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINA LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN
ELLA SUCEDEN CUANDO:
1.- fue suprimido... porque me da la gana

2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador.
3. Las seis de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar.
4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el
ascensor.
5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del
tiempo.
6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y
terminar.
7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año.
8.Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta.
9. Eres tú el que llama a los policías porque los pinches vecinos no bajan la música.
10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios.
11.Dormir en el sillón te da un puto dolor de espaldas.
12. Ya no duermes siesta entre las 12 y las 6 de la tarde durante la
semana.
13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos y
no condones o pruebas de embarazo.
14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno.
15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando.
16. Ya no tomas. Solo en casa antes de salir para economizar antes del antro.
17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya se
fueron o se están yendo...DISFRUTA EL MOMENTO!!! VIVE LA
UNIVERSIDAD , A POCO NO ES UNA BESTIA....... EL TIEMPO VUELA.

EL VIDEO SIN CENSURA DE RAMMSTEIN PUSSY

+ 18 AÑOS PARA VER EL SIGUIENTE VIDEO..

UN PEQUEÑO CHISTE ENVIADO POR UN SEGUIDOR

Llegan 3 hombres al infierno, un ecuatoriano, un Gringo y un Hindú....

El diablo les dice: Bueno, pues les daré una oportunidad, aquel que aguante 3 latigazos míos, se puede ir al cielo, además se podrán poner lo que quieran en la espalda
para tratar de aguantar los latigazos...

Los hombres aceptan..

Primero el Gringo, toma una loza de concreto grandísima, el diablo, al
primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
Ya... ya!!!! la embarré, aquí me quedo!!!!!

Después el Hindú pasa y se arrodilla, y el diablo le dice: Este si es hasta las mismas!, no te vas a poner nada en la espalda para tratar de aguantar mis latigazos? Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación!

El diablo contesta: - Bueno, como quieras.... Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el Hindú tranquilo.. el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga....!!!!! Entonces el diablo un tanto desconcertado le dice al Hindú:

- Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.!!!!

El Hindú le contesta: -No....no!!! yo antes de irme al cielo quiero ver al ecuatoriano!!!!!! El diablo le pregunta porque..??? El Hindú contesta: -Es que el Ecuatoriano siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero
ver con qué pendejada sale....!!!!!

El turno del ecuatoriano, se arrodilla, y el diablo le dice: -Tú tampoco te pones nada en la espalda? El ecuatoriano contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera? El diablo le contesta: Lo que quieras! Y el ecuatoriano dice:
Ven acá Hindú conchetumadre, por metido!!!!

jajaja

El ecuatoriano es único!!!!

!!!!! YO NACI AQUÍ!!!!!

QUIEN ES MÁS CULPABLE ? ? ?

Un hombre y una mujer dormían desnudos, abrazados plácida y profundamente como bebés inocentes, después de echar un polvazo.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera de la casa.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, y en shock sacude al hombre que esta junto a ella y le dice: - Hijueputa!!! y ahora que vamos hacer!!!!, rapido despierta ese debe ser mi marido.!!!!

El tipo se levanta espantadísimo y totalmente en bola, salta como un loco por la ventana, se estrella contra el piso, se pincha los pies con una enredadera llena de espinas, se tropieza con la manguera del jardin y tambien con la patineta del niño, se pone de pie se pega en un ojo con la rama del árbol, tropieza con un carrito de madera, con mucho afán y totalmente deseperado, asustado y aún en encueros empieza a correr hacia su carro, al tratar de abrir la puerta recuerda que no trae bolsillos y que dejo las llaves del auto y la billetera en la mesita de noche junto a la cama. A los pocos minutos regresa y le dice a la mujer:

- Grandísima puta, perra, zorra, ramera............tu Marido soy yo! ! ! !

Y la mujer le contesta: Ajá!!! Y tu por qué MIERDA corriste??

CUAL CREES QUE ES EL MAS CULPABLE????? JAJAJAJAJA

SI LOS CONDONES TUVIERAN PATROCINADOR.. JA JA JA

EL REGGAETON DEL PULPO PAUL

LARISSA RIQUELME

MUY BUENO LEANLO AMIGOS..

MAYONESA Y CAFÉ
Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado,
Cuando 24 horas al día
no son suficientes...


Recuerda el frasco de mayonesa y el café.


Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes
Estuvieron de acuerdo en decir que si.
Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir Que si.
Luego...el profesor tomo
Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime.
El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:


'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA
LA VIDA'.
Las pelotas de golf son las cosas Importantes,
Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, todo lo que te apasiona.
Son cosas, que aún si todo lo demás lo
Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún estarían llenas.
Las canicas son Las otras cosas
Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc..
La arena es todo Lo demás,
Las pequeñas Cosas.


'Si ponemos la arena 1ro en elfrasco,

no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.


Lo mismo ocurre con la vida'.


Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes


Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad.
Juega con tus hijos,
Tomate tiempo para asistir al doctor,
Ve con tu pareja a cenar,
Practica tu deporte o afición favorita.


Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.
Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.


Establece tus prioridades, el resto es solo arena..


Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:
'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

el nacimiento de un bebe del siglo XXI como explicarlo

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑO EN EL SIGLO XXI

...... la cigüeña,las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta out


SEAMOS MODERNOS

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, te voy a explicar
lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el
VIRUS.

DRAGON BALL CON LA CANCION DE ANGELES DONDE ESTABAS TU

ROBOT CHICKEN ME MATA

QUE BELLEZA SIN PALABRAS

KATY PERRY - HOT AND COLD

LOS OJOS DE KATY ME MATAN Y A UDS..

GATO CELOSO

VIDEO DEL GATO CELOSO DEL SOMBRERITO DE SU CRIA Y LE DA UN MANAZO.

ECUADOR LISTO PARA EL MUNDIAL

EL MEJOR CAPITULO DE NARUTO

PARA UDS AMIGOS SEGUIDORES DE ESTE BLOG UNO DE LOS MEJORES CAPITULOS QUE HE VISTO DE ESTA SERIE.

GEMELAS DAVALOS EN LENCERIA

CORTO PERO BUENO

El Vaticano informa………………….



"......quedan notificadas todas
las mujeres que se encuentren en cama, desnudas y bien
acopladas a otra persona, dando grititos
de "ay Dios mio, ay Dios mio, ay Dios
mio", que ésto no les será computado como
oraciones......."

INCREIBLE NIÑO QUE FUMA 40 CIGARRILLOS DIARIOS

ESTO SI ES DEL OTRO MUNDO COMO ES POSIBLE QUE SE DEJE HACER ESTA CLASE DE BARBARIDADES LO QUE UNO VE EN ESTE MUNDO...

PARA LOS FANATICOS DE NARUTO UN POCO DE BUENAS IMAGENES ..

QUE BUEN CHISTE = )

Un pastuso va en un bus sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando la pochi ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el pastuso tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi pochi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo la pochi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, la pochi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El pastuso no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el pastuso responde:

- ¡No jodas!, ¿también silba?.....

UHMMMM

EL HINCHA

Estaban dos niños jugando fútbol en una calle al sur de Guayaquil, cuando
a uno lo ataca un feroz perro Rottweiler.

Pensando rápido, el otro chico arranca una tabla de una construcción
cercana y le da un golpe en el pescuezo al perro y se lo rompe
matándolo al instante..

Un reportero que pasaba observo la escena y corre a entrevistar al
valiente niño encabezando su libreta de apuntes así:

'Valiente niño, hincha de la LIGA , salva a amiguito de las fauces
de agresivo perro.' escribe en su libreta.

' No, nooooo, yo no soy
hincha de la LIGA ', el pequeño héroe contesta.

'Perdona, como estabas con camiseta blanca y se te veia todo aniñado,pipirisnais, asumí que lo eras,' acota
el reportero

Bueno, empecemos de nuevo: 'Valiente hincha del Nacional salva a compañero de
terrible ataque,'

'yo no soy del NACIONAL' replica el niño

'Disculpa, pero asumí que tu forma de matar al perro provenía de algún
tipo de entrenamiento militar... tal vez de tus
padres y que por esto podrías ser hincha del Nacional...

Cuéntame hincha de quien eres?, pregunta el reportero.

'Soy hincha del Barcelona'! Dice el niño.

El reportero un poco desilusionado,
empieza una nueva hoja de su
libreta y escribe:

'Montubio desadaptado, presumiblemente miembro de una pandilla
involucrado en un robo, asesina a mascota inocente de familia
humilde por salvar a compinche !!!

Y AHORA EL VIDEO DE DELFIN HASTA EL FIN, LA TIGRESA DEL ORIENTE Y WENDY SULCA

¡¡¡¡¡QUE BONITO ES ISRAEL!!!!!

ANGELES DEL INFIERNO - DONDE ESTABAS TU

BUENO YA QUE FALTAN POCAS HORAS PARA QUE ANGELES DEL INFIERNO SE PRESENTE EN LA PLAZA DE TOROS DE QUITO AQUI UN BUEN TEMA DE ELLOS COMO PARA PONERSE EN AMBIENTE..

QUE SERIA DE NOSOTROS SIN LOS AMIGOS!!!!

CARAJO UN AMIGO...


Te acepta tal cual eres... NO JODAS , SABES QUE ESTAS GORDO...Y TROMPUDO!!!


A veces solo te llama solo para decirte
HOLA.... MARICON Y LA PLATA QUE TE PRESTE...HASTA CUANDO CHUCHA?


Nunca te abandona..APURATE CABRON QUE AHI VIENE LOS CHAPAS!!

Aprecia a las persona con quien tu convives..TU MAMA ESTA BUENOTA ,TU NANA...RICOTA Y TU CUNADA..NI SE DIGA.. ESTOY HECHO

Perdona tus errores..HIJUEPUTA, LA CAGASTE !!!LA ULTIMA QUE TE PERDONO...

Se entrega incondicionalmente..ESTA BIEN, ESTA BIEN, ESTA PAGO YO, PERO PARA LA SEGUDA BOTELLA NO TEME HAGAS EL COJUDO!!

Te ayuda siempre a resolver tus problemas...YA SE HUEVON, YO LO
AGARRO POR LA NUCA Y TU LE CAES A PATADAS A ESE HIJUEPUTA...

Te invita a intentarlo de nuevo...TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL CHUCHAQUI NO TE DA TAN DURO MARICA!!..

Simplemente quiere estar contigo..YA HUEVON !!! DEJATE DE MARICONADAS..

Te mantiene cerca de su corazon..SI MI ÑAÑO 'HIP', ERES COMO UN HERM...'HIP'

Te da la oportunidad de elegir..SI NO TE LA AGARRAS TU,....ME LA AGARRO YO..

TU PANA Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..YA VOLVISTE A HACER OTRA VEZ LA MISMA CAGADA, QUE BIEN BESTIA QUE ERES, PENDEJO MAMAVERGA!!

Te ayuda a levantarte cuando has caido...PERO SI ESTAS HECHO VERGA..GUEVON, ESTAS HECHO MIERDA...LEVANTATE........ JUEPUTA BORRACHO Y LIMPIA ELVOMITADO...

Calma tus temores..TRANQUILO MARICA!, DEJALA QUE GRITE, NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A ENTERAR

Eleva tu espiritu, animandote..TRANQUILO HUEVON, SON SOLO
CACHOS LOS QUE TE HA PUESTO!.......POR LAS HUEVAS TE QUIERES MATAR.

Te apoya cuando lo necesitas...SI , YO SE QUE ESTA BUENOTA...YO LE CAERIA A PALOMASOS!!!

Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..TU SI QUE ERES
UN PENDEJO..YO SI TE DIJE..PELA LAS PEPAS.

Te explica cosas que no entiendes..EN SERIO MARICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS PENDEJO QUE TU''!

Te baja a la realidad..LA VERDAD ES QUE ERES BIEN FEO Y CHIRO Y ESA PELADA NO TE VA A PARAR BALON.

Te consuela y te dice la pura verdad.BIEN LAVADITO...LO MISMO QUEDA

UN BUEN CHISTE QUE ME LLEGO AL MAIL

PARA LOS QUE NO SABEN MENTIR!!!
aprendan giles
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

UNOS CHISTES BUENOS Y SANOS... = 0 )

En una escuela para locos un señor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!

ARQUEROS
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

TRES AMIGOS
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

PEPITO
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

CUIDADO AL CASARSE

UNOS CHISTES DE YAYO DEL RECUERDO JA JA JA

LEO-DAN CON LA CANCIÓN: ME ESTOY PORTANDO MAL

UN BUEN CHISTE DE UNA SEGUIDORA..

INTELIGENCIA -VS- CALENTURA

Una mujer y un hombre chocan de Frente en sus autos, el golpe es tan grande, que quedan los autos completame destrozados. Pero creíblemente ninguno de los dos sale lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: '¡Ay Dios!,mira nuestros autos!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta: 'Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.' La mujer continua: 'Mira, otro milagro, mi auto está completamente destruido pero
esta botella de vino no se quebró, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

' Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la regresa; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre, y él le pregunta: '¿Qué, no vas a tomar?' La mujer responde: 'No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento alcohólico. '

MORALEJA:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS INTELIGENTES QUE BONITAS!!!

LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE HUEVONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!

UN VIDEO SOBRE EL FORO BANANERO???

UNOS HUEVOS PINTADOS...

UNO DE ABOGADOS.. = )

ABOGADOS vs ABUELA

Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.


Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta:'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió:'Si señor, lo conozco Sr. Garza. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien......'

Un pesado silencio invadió la sala... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Cono ce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió: 'Claro que sí. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto. Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón. Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región. Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda? Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él.'
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El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: 'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!'

COMERCIAL DE NIKE MUY BUENO...

METALLICA CON LA CANCIÓN NOTHING ELSE MATTERS