sábado, 30 de enero de 2010
jueves, 28 de enero de 2010
EL CUERPAZO DE KELLY CAMPOVERDE
POR DIOS ESTA MUJER ES PERFECTA SOLO DELEN PLAY Y QUE LO DISFRUTEN....
lunes, 25 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
SOLO EN ECUADOR SE DAN LOS ABSURDOS
SÓLO EN ECUADOR.
Estudiar tantos años, no te sirve de nada, si te haces POLICIA eres millonario en menos de 1 año.
SÓLO EN ECUADOR.
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
SÓLO EN ECUADOR.
En un restaurante la gente ordena locro de cuero, churrasco, torta helada, papas fritas y cola dietética
SÓLO EN ECUADOR.
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas.
SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
SÓLO EN ECUADOR.
Los indígenas de Otavalo hablan su idioma, el inglés, e incluso francés, pero no entienden bien el español.
SÓLO EN ECUADOR.
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos..
SÓLO EN ECUADOR.
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
SÓLO EN ECUADOR.
Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.
SÓLO EN ECUADOR.
Los propósitos de año nuevo fueron: bajar la panza, cambiar el auto, botar a Correa, meter presos a los Asambleístas, etc.
SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.
SÓLO EN ECUADOR.
Podemos tener 10 presidentes (Bucaram, Rosalía Arteaga, Fabián Alarcón, Jamil Mahuad, Un Triunvirato, Gustavo Noboa, Lucio Gutiérrez y Correa) en tan solo 7 años
SÓLO EN ECUADOR.
Existe un pueblo en la Provincia del Cañar que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido
SÓLO EN ECUADOR.
Decir estupideces y obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años (Nuestro Recinto)
SÓLO EN ECUADOR.< BR>El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político.
Estudiar tantos años, no te sirve de nada, si te haces POLICIA eres millonario en menos de 1 año.
SÓLO EN ECUADOR.
Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
SÓLO EN ECUADOR.
En un restaurante la gente ordena locro de cuero, churrasco, torta helada, papas fritas y cola dietética
SÓLO EN ECUADOR.
Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones físicas por mas que se esfuercen no ganan medallas.
SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
SÓLO EN ECUADOR.
Los indígenas de Otavalo hablan su idioma, el inglés, e incluso francés, pero no entienden bien el español.
SÓLO EN ECUADOR.
Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su auto antes de que entres delante de ellos..
SÓLO EN ECUADOR.
Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
SÓLO EN ECUADOR.
Estamos más preocupados por el futuro de la selección Nacional de fútbol que por el hambre la pobreza o cosas similares.
SÓLO EN ECUADOR.
Los propósitos de año nuevo fueron: bajar la panza, cambiar el auto, botar a Correa, meter presos a los Asambleístas, etc.
SÓLO EN ECUADOR.
Es más fácil encontrar una licorería abierta que una Farmacia de Turno.
SÓLO EN ECUADOR.
Podemos tener 10 presidentes (Bucaram, Rosalía Arteaga, Fabián Alarcón, Jamil Mahuad, Un Triunvirato, Gustavo Noboa, Lucio Gutiérrez y Correa) en tan solo 7 años
SÓLO EN ECUADOR.
Existe un pueblo en la Provincia del Cañar que no tiene servicios básicos, sus calles son empedradas, está en el medio de la nada y tiene mansiones hasta con ascensor incluido
SÓLO EN ECUADOR.
Decir estupideces y obscenidades en TV te puede convertir en el actor de un famoso programa durante muchos años (Nuestro Recinto)
SÓLO EN ECUADOR.< BR>El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político.
miércoles, 20 de enero de 2010
UN CHISTE QUE ME LLEGO AL MAIL..
El Mudito:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento
significativo:!El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios,
logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma
sorprendente se levanta y le grita al bateador: Hijueputa!
La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
- EL NIÑO HABLÓ: HIJUEPUTA
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del
marido:
- HIJUEPUTA VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento
significativo:!El nacimiento de gemelos!
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es
sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios,
logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y en forma
sorprendente se levanta y le grita al bateador: Hijueputa!
La madre, profundamente emocionada porque el niño
recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
- EL NIÑO HABLÓ: HIJUEPUTA
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del
marido:
- HIJUEPUTA VOS: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."
viernes, 15 de enero de 2010
UN PAR DE BOTAS
UN POEMA CON ACORDES DE GUITARRA DE CARLOS PORTELA QUE HABLA DE LA MISERIA QUE SE VIVE CUANDO UNO ES POBRE ES MUY MUY BUENO SE LOS RECOMIENDO...
miércoles, 13 de enero de 2010
martes, 12 de enero de 2010
UN CHISTE DE UN SEGUIDOR
INFIDELIDAD DE UN MARIDO
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.
-Sí......Sí..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD???
EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
-¡ESTÚPIDO DOCTOL COLOMBIANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
-¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..
-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:
A VEL ... SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE.....
SALTE.....
¿VE? .
SE LE CAYÓ SOLITO!!!
domingo, 10 de enero de 2010
UN BUEN APORTE DE UN SEGUIDOR..
LENGUAJE DE OFICINA
Debido a reclamos recibidos por parte de otros empleados que se sienten
fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda ESTRICTAMENTE
prohibido el uso de este lenguaje tan desagradable, por consiguiente,
Se ha dispuesto un listado de frases SUGERIDAS de modo que.................
El adecuado intercambio de ideas e información pueda
Continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a compañeros más sensibles.
POR FAVOR INTENTE DECIR: 'Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible'
EN VEZ DE: 'No me peles la verga!'
INTENTE DECIR: ’En serio????????????? '
EN VEZ DE: 'Hablas huevadas?
INTENTE DECIR: 'Voy a ver cómo puedo programar eso en mi agenda'
EN VEZ DE: Por que chucha no me dijiste antes'
INTENTE DECIR: 'La verdad es que no te creo'
EN VEZ DE: 'No jodas maricón'
INTENTE DECIR: 'Me equivoque!'
EN VEZ DE: 'Por la puta madre, la jodí'
INTENTE DECIR: 'Oiga Pedro... le busca su compañero Manuel..'
EN VEZ DE : 'Marica... ahí viene tu marido..!!'
INTENTE DECIR: 'Estoy ocupado'
EN VEZ DE: ' Chucha no jodas...!!'
INTENTE DECIR: ' La impresora no funciona'
EN VEZ DE: ' Esa huevada no vale'
ATTE
RECURSOS HUMANOS
Debido a reclamos recibidos por parte de otros empleados que se sienten
fuertemente ofendidos, de ahora en adelante queda ESTRICTAMENTE
prohibido el uso de este lenguaje tan desagradable, por consiguiente,
Se ha dispuesto un listado de frases SUGERIDAS de modo que.................
El adecuado intercambio de ideas e información pueda
Continuar desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a compañeros más sensibles.
POR FAVOR INTENTE DECIR: 'Estoy absolutamente seguro de que ello no es factible'
EN VEZ DE: 'No me peles la verga!'
INTENTE DECIR: ’En serio????????????? '
EN VEZ DE: 'Hablas huevadas?
INTENTE DECIR: 'Voy a ver cómo puedo programar eso en mi agenda'
EN VEZ DE: Por que chucha no me dijiste antes'
INTENTE DECIR: 'La verdad es que no te creo'
EN VEZ DE: 'No jodas maricón'
INTENTE DECIR: 'Me equivoque!'
EN VEZ DE: 'Por la puta madre, la jodí'
INTENTE DECIR: 'Oiga Pedro... le busca su compañero Manuel..'
EN VEZ DE : 'Marica... ahí viene tu marido..!!'
INTENTE DECIR: 'Estoy ocupado'
EN VEZ DE: ' Chucha no jodas...!!'
INTENTE DECIR: ' La impresora no funciona'
EN VEZ DE: ' Esa huevada no vale'
ATTE
RECURSOS HUMANOS
sábado, 9 de enero de 2010
jueves, 7 de enero de 2010
JORGE ORTIZ LLAMA CHAPA DESGRACIDO A UN POLICIA
Y EH AQUI LA PRUEBA FEHACIENTE DE LA PRENSA INDEPENDIENTE QUE SEGUN ELLOS HABLAN CON PROPIEDAD Y NO OFENDEN NUNCA A NADIE, DELEN PLAY Y OPINEN AMIGOS LECTORES....
martes, 5 de enero de 2010
lunes, 4 de enero de 2010
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