LAS MEJORES PELEAS DE FUTBOL

2da PARTE DE HUMOR MEDICO

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.



Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.


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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
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Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!!!! Ja

COLGANDO EN TUS MANOS DE CARLOS BAUTE Y MARTA SÁNCHEZ

UN POCO DE HUMOR MÉDICO.

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.


El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
 Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.


La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 ¿De tórax, Doctor?
 No.... de mármol..

Y AQUI ESTA EL VIDEO POR EL CUAL LOS HINCHAS DEL DEP. QUITO ESTAN INDIGNADOS CON LA LIGA.

QUEENS OF THE STONE AGE - NO ONE KNOWS

Miguel Aceves Mejía con la canción Tata Dios

DIFERENCIAS ENTRE COMO SE BAÑA EL HOMBRE Y LA MUJER.

C O M O S E B A Ñ A L A M U J E R ' '

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o
novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas
hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder
quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para
los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pomez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.532 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.532
vitaminas.

7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15
mins.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un
guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay
que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el area del bikini,
pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua
caliente se enfria.

13. Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de Africa y
América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los
ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en
su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va
secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio se tapa y sale corriendo para la pieza
de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios
de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: 'no me veo bien.'


' ' C O M O S E B A Ñ A E L H O M B R E ' '


1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa
y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga .
Si ve a su esposa o novia, le medio enseña 'elpajaro' y le
pellizca o le da una palmada en una nalga.

3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga,
Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las
manos.
!Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro
de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado 'PUNK', con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de
la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al
desague.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha.
No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la
cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le
importa un pepino.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y
luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si
ahora lo tiene más grande.

15. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

16. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia
hace como si se le cayera la toalla para enseñarle 'el pajaro' y le da otra
nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

17. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

18. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no

FÚTBOL CHISTOSO

EL DIA D...

ESTE ES UN VIDEO QUE NOS DA EN RESUMEN LO QUE OCURRIO EL 6 DE JUNIO 1944 CUANDO LAS TROPAS ALIADAS DESEMBARCARON EN LAS PLAYAS DE NORMANDIA, LO QUE SERIA EL PRINCIPIO DEL FIN DE LA SEGUNDA GUERRA MUNDIAL.

FUENTE: http://www.youtube.com/watch?v=A4ijWjJetWc&feature=related

CANCION DE FONDO: REQUIEM FOR A DREAM.

PARA LOS AMANTES DEL BILLAR

JUGADAS INCREIBLES DE FUTBOL LIBRE?

LAS PEORES PELICULAS DE LA HISTORIA...?

LAS VERDADERAS COSAS QUE DEBERIAN PONER EN LOS ENVASES DE LICOR?

PELIGRO!!! ADVERTENCIA! !!

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que está Susurrando cuando esta gritando como loco y escupiendo la cara de alguien mas.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle pensar que es experto en Kung Fu.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre Y/o apodo O SEXO no puede recordar.)

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que el novio de la pelada de al frente el cual si es un tipo, realmente mas Jhony Bravo.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve... o que puede traspasar paredes o probar su dureza a puñetasos.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

ENRIQUE BUMBURY CON LA CANCION AL FINAL..

UNA PROPAGANDA MEXICANA DE DORITOS MUY BUENA