CORTO PERO BUENO

El Vaticano informa………………….



"......quedan notificadas todas
las mujeres que se encuentren en cama, desnudas y bien
acopladas a otra persona, dando grititos
de "ay Dios mio, ay Dios mio, ay Dios
mio", que ésto no les será computado como
oraciones......."

INCREIBLE NIÑO QUE FUMA 40 CIGARRILLOS DIARIOS

ESTO SI ES DEL OTRO MUNDO COMO ES POSIBLE QUE SE DEJE HACER ESTA CLASE DE BARBARIDADES LO QUE UNO VE EN ESTE MUNDO...

PARA LOS FANATICOS DE NARUTO UN POCO DE BUENAS IMAGENES ..

QUE BUEN CHISTE = )

Un pastuso va en un bus sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando la pochi ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el pastuso tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi pochi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo la pochi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, la pochi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El pastuso no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el pastuso responde:

- ¡No jodas!, ¿también silba?.....

UHMMMM

EL HINCHA

Estaban dos niños jugando fútbol en una calle al sur de Guayaquil, cuando
a uno lo ataca un feroz perro Rottweiler.

Pensando rápido, el otro chico arranca una tabla de una construcción
cercana y le da un golpe en el pescuezo al perro y se lo rompe
matándolo al instante..

Un reportero que pasaba observo la escena y corre a entrevistar al
valiente niño encabezando su libreta de apuntes así:

'Valiente niño, hincha de la LIGA , salva a amiguito de las fauces
de agresivo perro.' escribe en su libreta.

' No, nooooo, yo no soy
hincha de la LIGA ', el pequeño héroe contesta.

'Perdona, como estabas con camiseta blanca y se te veia todo aniñado,pipirisnais, asumí que lo eras,' acota
el reportero

Bueno, empecemos de nuevo: 'Valiente hincha del Nacional salva a compañero de
terrible ataque,'

'yo no soy del NACIONAL' replica el niño

'Disculpa, pero asumí que tu forma de matar al perro provenía de algún
tipo de entrenamiento militar... tal vez de tus
padres y que por esto podrías ser hincha del Nacional...

Cuéntame hincha de quien eres?, pregunta el reportero.

'Soy hincha del Barcelona'! Dice el niño.

El reportero un poco desilusionado,
empieza una nueva hoja de su
libreta y escribe:

'Montubio desadaptado, presumiblemente miembro de una pandilla
involucrado en un robo, asesina a mascota inocente de familia
humilde por salvar a compinche !!!

Y AHORA EL VIDEO DE DELFIN HASTA EL FIN, LA TIGRESA DEL ORIENTE Y WENDY SULCA

¡¡¡¡¡QUE BONITO ES ISRAEL!!!!!

ANGELES DEL INFIERNO - DONDE ESTABAS TU

BUENO YA QUE FALTAN POCAS HORAS PARA QUE ANGELES DEL INFIERNO SE PRESENTE EN LA PLAZA DE TOROS DE QUITO AQUI UN BUEN TEMA DE ELLOS COMO PARA PONERSE EN AMBIENTE..

QUE SERIA DE NOSOTROS SIN LOS AMIGOS!!!!

CARAJO UN AMIGO...


Te acepta tal cual eres... NO JODAS , SABES QUE ESTAS GORDO...Y TROMPUDO!!!


A veces solo te llama solo para decirte
HOLA.... MARICON Y LA PLATA QUE TE PRESTE...HASTA CUANDO CHUCHA?


Nunca te abandona..APURATE CABRON QUE AHI VIENE LOS CHAPAS!!

Aprecia a las persona con quien tu convives..TU MAMA ESTA BUENOTA ,TU NANA...RICOTA Y TU CUNADA..NI SE DIGA.. ESTOY HECHO

Perdona tus errores..HIJUEPUTA, LA CAGASTE !!!LA ULTIMA QUE TE PERDONO...

Se entrega incondicionalmente..ESTA BIEN, ESTA BIEN, ESTA PAGO YO, PERO PARA LA SEGUDA BOTELLA NO TEME HAGAS EL COJUDO!!

Te ayuda siempre a resolver tus problemas...YA SE HUEVON, YO LO
AGARRO POR LA NUCA Y TU LE CAES A PATADAS A ESE HIJUEPUTA...

Te invita a intentarlo de nuevo...TRANQUILO QUE LA PROXIMA VEZ EL CHUCHAQUI NO TE DA TAN DURO MARICA!!..

Simplemente quiere estar contigo..YA HUEVON !!! DEJATE DE MARICONADAS..

Te mantiene cerca de su corazon..SI MI ÑAÑO 'HIP', ERES COMO UN HERM...'HIP'

Te da la oportunidad de elegir..SI NO TE LA AGARRAS TU,....ME LA AGARRO YO..

TU PANA Nunca te juzga, pero te hace ver tus errores..YA VOLVISTE A HACER OTRA VEZ LA MISMA CAGADA, QUE BIEN BESTIA QUE ERES, PENDEJO MAMAVERGA!!

Te ayuda a levantarte cuando has caido...PERO SI ESTAS HECHO VERGA..GUEVON, ESTAS HECHO MIERDA...LEVANTATE........ JUEPUTA BORRACHO Y LIMPIA ELVOMITADO...

Calma tus temores..TRANQUILO MARICA!, DEJALA QUE GRITE, NO ESTAN SUS PAPAS...Y NO SE VAN A ENTERAR

Eleva tu espiritu, animandote..TRANQUILO HUEVON, SON SOLO
CACHOS LOS QUE TE HA PUESTO!.......POR LAS HUEVAS TE QUIERES MATAR.

Te apoya cuando lo necesitas...SI , YO SE QUE ESTA BUENOTA...YO LE CAERIA A PALOMASOS!!!

Te dice la verdad cuando necesitas escucharla..TU SI QUE ERES
UN PENDEJO..YO SI TE DIJE..PELA LAS PEPAS.

Te explica cosas que no entiendes..EN SERIO MARICA, DE VERDAD, NO HAY NADIE MAS PENDEJO QUE TU''!

Te baja a la realidad..LA VERDAD ES QUE ERES BIEN FEO Y CHIRO Y ESA PELADA NO TE VA A PARAR BALON.

Te consuela y te dice la pura verdad.BIEN LAVADITO...LO MISMO QUEDA

UN BUEN CHISTE QUE ME LLEGO AL MAIL

PARA LOS QUE NO SABEN MENTIR!!!
aprendan giles
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientras pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.

UNOS CHISTES BUENOS Y SANOS... = 0 )

En una escuela para locos un señor dice:
Vamos a hacer una prueba para ver quién es el menos loco.
En una pared grande dibuja una puerta, y entonces el señor les dice a los loquitos:
Detrás de esa puerta está la libertad.
Y todos los loquitos corren a la puerta, pero ven que uno no corrió y se estaba riendo y le preguntan:
¿Por qué no corriste?
Y dice el loquito:
¡Porque yo tengo la llave!

ARQUEROS
Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma)
Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice:
¡Quiero una barrera!

TRES AMIGOS
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

PEPITO
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

CUIDADO AL CASARSE