UN VIDEO DE UNA CRUDA REALIDAD

LOS IRACUNDOS CON SU CANCIÓN FABULA

EXCELENTE TEMA MUSICAL QUE LO DISFRUTEN AMIGOS

CAMBIAR UN FOCO, CIENCIA O ARTE

¿Cuantos estudiantes de la CATOLICA se necesitan para cambiar un foco?
Once: Uno para cambiar el foco y diez para compartir la experiencia.

¿Cuantos estudiantes de la POLITECNICA NACIONAL se necesitan para cambiar un foco?
Dos: Uno para cambiarlo y otro para hacer los calculos integrales derivados de la rotacion sobre su propio eje vertical de la bombilla.

¿Cuantos estudiantes de la UTE se necesitan para cambiar un foco?
Dos: Uno para mezclar el Tropico y la cola y otro para llamar al electricista.

¿Cuantos estudiantes de la INTERNACIONAL se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno, pero te dan seis creditos por eso.

¿Cuantos estudiantes de la CENTRAL se necesitan para cambiar un foco?
Setenta y seis: Uno para cambiar el foco, cincuenta para protestar por los derechos del foco a no ser cambiado, veinticinco para organizar una contra protesta, cinco q no saben q pasa y cinco comprando todo para la chupiza luego de todo....

¿Cuantos estudiantes de la UDLA se necesitan para cambiar un foco?
Siete: Uno voluntarioso a poner el foco. Otro para llamar a USA a preguntar como se pone un foco y 5 para organizar una fiesta en honor de la puesta del foco.

¿Cuantos estudiantes de la SALESIANA se necesitan para cambiar un foco?
Tres: Uno para que lo cambie y dos para que reciban el merito de cambiarlo sin haber hecho nada.

¿Cuantos estudiantes de la SEK se necesitan para cambiar un foco?
Solo uno: se coloca en posicion sosteniendo firmemente el foco, y se queda esperando hasta que el mundo gire al rededor de el.

¿Cuantos estudiantes de la SAN FRANCISCO se necesitan para cambiar un foco?
ERROR: Un estudiante de la SAN PANCHO prefiere estar muerto antes que obligado a cambiar un foco.


¿Cuantos estudiantes de la ESPE se necesitan para cambiar un foco?
Uno, pero tiene que comprar papel politecnico para hacer una solicitud a la facultad donde pertenece el foco, ser aprobado por el decano y
comprar otro papel politecnico para hacer otra solicitud para comprar un foco, y despues de tanto tramite hablar con un milico para que de cambiando.

EL ASEREJE EN VERSION ROCK K GOZEEE

FRANCISCO CEVALLOS EN LA FINAL CONTRA EL EMELEC

NO SOY HINCHA DE LA LIGA, PERO AHORA SI PANCHITO CEVALLOS ES MI IDOLO, POR FIN ALGUIEN K DIJO LAS 4 VERDADES A ESTOS INFELICES DE ARBITROS

JUDAS NO CAMBIA! QUE HP......JAJAJA

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.

Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso..
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega el primero:

Toc, Toc.... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
-'Soy Mateo' entonces Pedro abre la puerta....
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'... Muy bien hijo sigue.

Toc, Toc... 'Quien es?' -
Soy Juan' -Y que traes Juan?' -Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc...

'Quien es?' -Soy Lucas'
que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'..... 'Muy bien hijo, sigue'

Toc, Toc... 'Quien es?' -Soy Marcos'
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo, sigue'
Toc, Toc... Quien es?' -Soy Pablo'
-Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo, sigue'

Toc, Toc... 'Quien es?'

-Soy Judas' 'Y que traes Judas?' A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el jefe.

AHORA UNO DE ARABES

LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

MAL BENSADOS !!!!!!!!

UN BUEN CHISTE DE ABOGADOS.... ESPERO NO SE RESIENTAN ESPECIALMENTE ABOGADAS MUJERES

Abogada , no abogado



Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos ....

Él se le arrimó y le dijo:

Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares '.

Impresionada, aquella noche la mujer fué a la casa con Daniel, y tres días después .....

.... se transformó en su Madrastra !!!

Moraleja:

Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres !!