PARA LOS AMANTES DE REGUETON LA CANCIÓN LLEGAMOS A LA DISCO

Daddy Yankee ft De La Ghetto, Arcangel, Baby Rasta & Gringo, Kendo Kaponi, Alex Kyza, Ñengo Flow & Farruko

UN PEQUEÑO VIDEO SOBRE LA HISTORIA DE NORTEAMERICA

PARECE BROMA, PERO ES LA CRUDA REALIDAD DE COMO A SIDO LA HISTORIA DE ESTE PAÍS.

AJA ASI VAN A CLASES EN GUAYAQUIL

BUENO EN VISTA DE K ME HAN ENVIADO CORREOS DE K SIGA POSTEANDO PUES LO VA,OS A VOLVER HACER Y CON MAS FUERZA QUE NUNCA, VAMOS CON ESTE VIDEO QUE CIRCULO DE ESTUDIANTES SECUNDARIAS BAILANDO PERREO

ADIOS

BUENO EN VISTA DE QUE ULTIMAMENTE TENGO MUY POCO TIEMPO X DIVERSAS OCUPACIONES Y COMO VEO QUE NO LES INTERESA EL BLOG ME VEO EN LA NECESIDAD DE CERRARLO, YA QUE SI NO HAY INTERES PORQUE SEGUIR PUBLICANDO COSAS QUE CREO SON INUTILES PARA LOS LECTORES.. ASI QUE ME DESPIDO Y HASTA LA VISTA

STRATOVARIUS - INFINITY

SIMPLEMENTE HERMOSA CANCION K LA DISFRUTEN AMIGOS

Sandalias para hacer el amor salvajemente

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
- El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

RESULTADOS DE LA ENCUESTA

BUENO SEGUN LAS ENCUESTAS TENEMOS A UN GANADOR POR MUY POCO ESA ES LA SERIE DE DRAGON BALL UNA DE LAS SERIES MAS FAMOSAS A NIVEL MUNDIAL ESCRITA POR AKIRA TORIYAMA.
OPINIONES????

MUSICA DE ENTRADA DE NARUTO SHIPUDDEN 2 TEMPORADA

SIMPLEMENTE SIN PALABRAS DA TRISTEZA VER ESTE VIDEO

AL ANIMAL QUE LE MANDARON ARREGLAR ESAS POBRES CERVEZAS QUE NO TUVIERON LA CULPA DEBERIAN ENJUICIARLO Y CONDENARLO.

POBRE MUJER ESO LE PASA POR ANDAR ELEBADA

ATENCIÓN CAPTARON EN CÁMARA A UNO DE LOS BEODOS TRATANDO DE COMPRAR CERVEZA

MENDIGO PUCO LE DIJIMOS QUE NO VAYA EL QUE LE MANDEMOS A UNO MAS SANO PERO EL OBSTINADO QUERIA IR Y VEAN LO QUE OCURRIO... DALE PLAY QUE ESPERAS????

QUE BUEN CHISTE SOBRE LAS MISSES

Asunto: Entrevista a las candidatas a Miss Ecuador


Pregunta: Señorita Miss Tungurahua... ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no tienen hijos pequeños, se deben divorciar...

Pregunta: Señorita Miss Guayas, ¿Qué opina usted del tsunami?
Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...(coctel)

Pregunta: Señorita Miss Azuay, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?
Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a su nami, su papi y sus hemanitos....

Pregunta: Señorita Miss Morona Santiago, ¿Qué piensas de la onda radioactiva en Japón?
Respuesta: Me parece bien que una emisora nacional haya llegado tan lejos...

Pregunta: Señorita miss Carchi... ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo Japón?
Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Quito tiene un quicentro, Guayaquil tiene un Megacentro, entonces, porqué Japón no puede tener un epicentro?

Pregunta: Señorita Miss Manabi, ¿What is Tsunami?
Respuesta: My nami is Candy Zambrano.

Pregunta: Señorita Miss El Oro, ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Hot Dog

Pregunta: Señorita Miss Loja, ¿Y cómo se dice veterinario en inglés?
Respuesta: Dog tor

Pregunta: Señorita Miss Cotopaxi, ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos ocurridos en el Japón?
Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta agua a Japón si ellos tienen la muralla China...

PADRE DE FAMILIA

QUE BUENAZO QUE ES EL DDIALOGO ESCUCHEN Y K SE DIVIERTAN AMIGOS LECTORES

CHICAS CAR AUDIO

GUAUUU YO QUIERO ESO

K CAGUE EL ULTIMO VIDEO DEL DELFIN

5MENTARIOS PORK DESPUES VAYAN A SALIR LOS NACIONALISTAS DE QUE ES UN ARTISTA DDE RENOMBRE ESTE INDIVIDUO. K GOZZE PERO EL NOMBRE DEL VIDEO TODO HOMBRE ES UN MINERO..

BAR BARLOVENTO EN MEDELLIN - COLOMBIA

GUAUUU AHI SI K ME VOY PA COLOMBIA Y USTEDES AMIGOS???

FUENTE: WWW.PEGATEYA.COM

UNO DE PEPITO

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
�Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguiráresponder a todas las preguntas, y así
accederá a continuar en primero.

�Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
“9″
¿Y cuánto es 6 veces 6?
“36″
�El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un
excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué cosas son las que la vaca tiene 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar…

�- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir…
- Los bolsillos, responde el niño.
�- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás al hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración…
- La letra “E”, responde el alumno.

�- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
- En África, responde Pepito sin dudar.

�- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
- El esmalte de uñas, contesta Pepito.

�- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer…
- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.

�- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío…
- El codo, profesora.

�- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y
yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara…
- Un CD.

�El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora…

Mire, póngame a este hijo de su madre en sexto…
¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

CHAPAS, VISAGRAS, LLAVES

QUE CAGUE DE VIDEO VER COMO SE REGRESAN EMPUTADISIMOS LOS SEÑORES GENDARMES

GATO ADICTO AL CIGARRILLO

K CAGUE PARECE EL GATO DEL PALUKO

EL DOBLE GOL DE MESSI

EL PRIMER CAP´TULO DE NARUTO SHIPPUDEN

SAMURAI X

Y AQUI TENEMOS A LOS CABALLEROS DEL ZODIACO

SEGUIMOS CON LOS THUNDERCATS

EL 1º CAPÍTULO DE DRAGON BALL

TANTOS RECUERDOS BUENOS DE ESTE ANIME CON EL CUAL MUCHOS DE NOSOTROS CRECIMOS

TRANSFORMERS

K BUENAZA ES ESTA SERIE DE LOS 80, Y BUENO LAS PELICULAS TAMBIEN LAS HICIERON EN LA EPOCA JUSTA CON LOS RECURSOS TECNOLOGICOS EXISTENTES

THE BIG-BANG THEORY

AUNQUE USTED NO LO CREA... SUCEDIÓ EN EL AÑO 1919

LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN, MOSTRABA UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS EN EL AÑO 1919.

UN GRUPO DE MUJERES INDIGNADAS SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER:
"AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARÁN LOS NUESTROS"


MÍRALAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...
¿QUIÉN CHUCHA… IBA A DEJAR DE BEBER?

EL PRIMER CAPÍTULO DE LOS SUPER CAMPEONES

RECUERDO ESTA SERIE CUANDO ESTABA EN LA ESCUELA, TODOS QUERIAMOS HACER LOS TIROS QUE SALIAN AHI, JA JA JA QUE INGENUIDAD PERO K TIEMPOS AQUELLOS

CONTINUAMOS CON EL PRIMER CAPITULO DE DIGIMON

A VER SI ALGUIEN VIO ESTA CARICATURA DE LA WARNER BROS

EL TITULO DE LA CARICATURA SE LLAMA THE LITTLE LION HUNTER Y FUE TRANSMITIDA EN 1939, QUE BUENOS DIBUJOS LOS ANTIGUOS VERDAD??

UNA DE LAS MEJORES SERIES EN DIAGNOSTICO MÉDICO A QUE NO ADIVINAN QUIEN ES

PUES SI LE DISTE PLAY, ESTAS EN LO CORRECTO ES DR. HOUSE, QUE GENIO QUE ES ESTE TIPO ES PERFECTA LA MEZCLA DE SARCASMO, INDIFERENCIA AL DOLOR DE LOS PACIENTES, TAN SOLO PARA SABER K EL TIENE LA RAZÓN.

BUENO AHORA VAMOS A PONER LOS PRIMEROS CAPITULOS TANTO DE SERIES ANIMADAS COMO DE SERIES DE TV AVER SI LOS RECUERDAN AMIGOS LECTORES..

EL PRIMER CAPITULO DE LA MEJOR SERIE ANIMADA LOS SIMPSONS.

EXCELENTE EL MENSAJE DE ESTE VIDEO MIRENLO

CARTA DE UNA MADRE PASTUZA A SU HIJO.

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Emilio dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, está un poco embarazada, pero como todavía no se sabe de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía.Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija 'Mamá'.


Tu primo Mauricio se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Imagínate que tu hermano Juancho cerró el carro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de pastusos que vivió aquí se llevó los números para no tener que aprenderse su nueva dirección.

Si hablas con Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Josefa.

P.D. Te iba a mandar 100 dolaritos, pero ya cerré el sobre.

Malcom y Reese bailando una canción de Abba

EL PORQUE EL PERRO SALE AL PATIO

Los vegetales se pusieron a jugar a los "parecidos" y esto fue lo que pasò !!!

Cortito pero bueno

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos funcionarios?

- A ver... Le he dicho mas de mil veces que no se llaman funcionarios.



Se llaman: "ba-gue-tes"...

SLIPKNOT 555-666

QUIEN NOS SALVA DEL PICO Y PLACA

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.
¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes no puedo, tengo pico y placa!

UNA RATA VENCE A 4 GATOS

SIN COMENTARIOS LAMENTABLE.....

QUÉ BARBARA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.


El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.
Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
¡¡Nada funcionó!!

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina. Ja,ja,ja,ja.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES... A TI NO?

Germán Dehesa dijo algo asi como: "LOS HOMBRES DEBERIAMOS ENTENDER QUE LAS MUJERES SON INTELIGENTÍSIMAS, INVENCIBLES, IMPARABLES E INSUPERABLES"... Y para prueba... unos simples cortineros bastaron...Ja,ja,ja !!!!
Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO

DAVID GUETTA - SEXY CHICK

AQUI CALAMARDO CON SU CANCIÓN TRASERO HISTÉRICO

UN POCO MAS DE BUENOS JUGOS

FELIZ AÑO QUERIDOS AMIGOS LECTORES DE ESTE BLOG

YA QUE ME HE DEMORADO EN DAR UN SALUDO DE FELIZ AÑO A UD AMIGOS, LES DEJO CON ESTE REGALITO DE FOTOS Y SI ASI EMPIEZA EL AÑO QUE NO SE DETNGA VERDAD.. OPINEN AMIGOS