UN POCO DE FOTOS PARA DISTRAERSE

UN POCO DE FOTOS PARA DISTRAERSE

MAU MAU

ESTA SI ESTA BIEN DELICADA PARA LAS NIÑAS QUE VEN ESTE BLOG

Y AHORA QUE PASO ME VOY UN MES Y YA ESTA ASI CERDOSAURIO?


Y COMO SIEMPRE NO SE PUEDE DEJAR EL VICIO VERDAD?





UN PANA DEL PAN CUANDO FUE A GUAYAQUIL TUVO QUE REFRESCARSE.



AGUEVATE ESTE ES MAS BURRO DE LO QUE SE PIENSA FIJENSE EN COMO ESTA EL LIBRO.

La vida según Quino

Quino uno de los mejores dibujantes de nuestra época ve la vida de la siguiente manera:

Me declaro fan de este señor y estaré publicando mas de sus obras proximamente.......

LOS BEODOS Y EL CABARET “EL SIETE”

LOS BEODOS Y EL CABARET “EL SIETE”

Una noche en la que los BEODOS se encontraban perdidos en la ciudad capital ósea (Quito), cabe recalcar que se encontraban perdidos por culpa de Moncholo, el cual decía que era autóctono de esta ciudad pero la verdad es que los otros no le creían ya que llegaron rumores de que el era oriundo de Gatazo, si me preguntan donde chucha queda eso la verdad es que ni idea igual ni me interesa saberlo.

“Ahuévate esto si que es GATAZO”

Bueno de nuevo a la historia al recorrer varias calles se encontraron con la calle del sabor, la cual estaba llena de cabarets por los dos frentes, al encontrarse en una disyuntiva sobre que cabarulo escoger, Súper Viejo se puso a la cabeza del grupo y tomo la iniciativa, después de recorrer algunos se encontraron frente al cabaret llamado el 7, de repente algo cambio en Súper Viejo el y solo el lo sabía que ese era el cabaret a elegir, mientras tanto se inició este diálogo:




Super Viejo: Entremos en el cabaret “El 7” este es el mío.

(Se Cree que este es bombachin disfrazado de Menen)

Bombachin: Oooye pero según lo que veo están cobrando 2 dolarotes para entrar yo estoy chiro.

Zorromen : Y voz Bombachin cuando dices que tienes plata.


Moncholo: Bueno ya cabrones entremos de una puta vez.




Sajino yin El Hombre de Jengibre
(Este par de personajes no aparecen en esta historia)

Una vez adentro Super Viejo, Bombachin, Moncholo, Zorromen, El Gato y Tobi, (cabe recalcar que Sajino yin y El Hombre de Jengibre no aparecen en esta historia por encontrarse en el hotel jugando al Papá y a la Mamá), en eso se anuncia en los parlantes del local que va a realizar su show Andrea la come-hombres por lo cuál los BEODOS se prepararon para disfrutar del show.


La sensual Andrea la come hombres realizaba un sexy baile a todos los BEODOS pero extrañamente ignoraba a Super Viejo, todos se preguntaban el porque de su indeferencia, pero al parecer ella tenia otros planes.

Super Viejo: Mija, conmigo no ha bailado!!!!!

Andrea la come hombres se acercaba con toda sensualidad hacia Super viejo el cual se despojo de su capa que lo hacia poderoso y salió al encuentro de Andrea la cual al ver vulnerable a Súper Viejo lo llevo hacia una trampa al centro del Club en el cual se ella lo manejo como un muñeco de año viejo mal hecho y lo de dejo en serios predicamentos ya que al no estar con se super capa se pudo ver al verdadero viejo que existe en el, sus hazañas no habian sido mas que simples falacias ya que de la leyenda del Siete (que es cuento para otro post) no quedo huella pues en verdad los Siete eran verdaderos pero en milímetros de su Aparato Genital Masculino.



Viendose en tremendo aprieto Súper Viejo corrió hacia la mesa, cogio su capa y salió volando del local ante las miradas y risas de todos sus compañeros de bohemia y demás teporochos del lugar.
Con esto termina la historia de Súper Viejo y El Cabaret “El Siete”.
Hasta luego mortales pronto sabrán de mas historias de estos héroes anónimos para alegrar sus vidas.

EL HOMBRE DE JENGIBRE Y EL ULTIMO DE LOS MOHICANOS

Hola queridos lectores (sonó medio gay esa huevada), bueno, mejor que mas sopletes les voy a narrar una historia llena de misticismo, aventura, erotismo y acción, la misma que me fue narrada por el hombre de jengibre en unos de nuestros viajes tratando de encontrar nuestra paz interior. Un día el citado hombre de jengibre se acercó a nosotros y nos dijo “Acercaos amigos míos ya que os voy a narrar una de mis grandiosas aventuras de las cuales espero se mantenga generación tras generación por el resto de los días venideros”. Nosotros acudimos a su llamado y nos sentamos alrededor de el, ansiosos para que el comience con su relato, y así empezó:

“Hace algun tiempo me encontaba disfrutando de un merecido descanso luego de combatir el mal durante ya largo tiempo, me encontaba en un bar, tomando un trago y disfrutando de los placeres carnales que solo yo puedo disfrutar” Ese momento sonrió y nosotros nos quedamos viendo. Solo el sabe que disfrutó.(no piensen mal cabrones puede ser una puta, dos putas o un buen pajaso a ustedes que les importa) y continuo “Escuchaba a la banda local llamada Los Pitufos asesinos del infierno, mientras disfrutaba de una trago de la casa llamado el Pudre Huangos.”

Los Pitufos asesinos del infierno tras el escenario

Los pitufos interpretaban su famoso éxito “Derrocando a Papá pitufo”, en ese momento se acerco a la mesa del hombre de jengibre un sujeto alto, de voz varonil y de aspecto guerrero. Le pidió que invite u trago a lo que nuestro amigo no se negó ya que había algo en el que le parecía extraño (no supo decirnos si eran las cabezas reducidas que tenia en su cuello como collar o el cuchillo tamaño rambo que colgaba en su cinturón). El extraño se lo pidió bondadosamente y el se lo dio (el trago pues maracos mal pensados). Luego de una charla amena el extraño le preguntó si sabia tocar la guitarra, a lo que nuestro amigo le contesto que sí. Comenzó a tocar al extraño sus canciones, sacadas de su mas valioso repertorio pollistico. El extraño se sintió conmovido por tal grandioso despliegue de afecto hacia el y le revelo su identidad. “Soy el ultimo de los mohicanos”. Nuestro héroe quedo impávido ante tal identidad, por lo que trató de averiguar mas de el y le dijo “Si eres el ultimo de los mohicanos, que chucha haces aquí y no estas luchando por tus tierras de la invasión del malvado Skeletor?”

El poderoso Skeletor

El mohicano le respondió “Tu no deber tomar mas, estar hablando puras huevadas mi querido amigo de similar cabellera, yo contar porque estar aquí: Tribu dedicarse a tierra y cultivo ilegal de sustancias psicotrópicas y procesarlas hasta convertirlas en estupefacientes de uso masivo o como ustedes llamar mota. Mujeres de tribu domar hormigas para usar como mulas, pero malvado villano matar gente de tribu y quemar plantaciones”. El hombre de jengibre conmovido por la historia le dijo al vcengador “A, entonces tu estas buscando a ese villano para que pague por sus fechorias “ y el mohicano respondió “Tu estar hebrio ya, no ser sonso, yo estra aquí por buena musica y excelente mota, y por lo visto tu estar mas preocupado por beber así que yo dejar un regalo para recordar historia, te entrego la fosforera magica de tribu. "

Fosforera de la tribu

“Recordar fosforera tener 1000 encendidas. Cada encendida representar alma de valiente guerrero que morir por sobredosis de mota”

El extraño se retiró y nunca más volvió a aparecer. Desde ese día el hombre de jengibre tiene con que prender sus tabacos….

LAS FOTOS NUNCA VISTAS DE NATALIA MELO (EXPORTO BRASIL)

Tal vez la recordaras por salir en el programa de Telesitema Te damos con todo. Y tal vez la veias así:

Pero no en esta página aqui te la mostraremos digamos mas a fondo:

Estas fotos me las paso cerdosaurio despues que el dice que las ha tomado en el cabaret llamado Tio Sam pero yo dudo mucho de su palabra ya que cuando me las dio estaba medio pluto y no se acordaba en donde vivia y ni siquiera su verdadero nombre.

Pero en fin disfruten de este regalito.

Adios Mocosos. Hasta nunca.

Dragon Bolzota ¿Realidad o ficción?

¿Realidad o ficción?

¿Gente que vuela sin fumar ni un solo cacho de nada?....
¿Lanzan energia de las manos?....
¿De que chucha habla este man?....
Muchos se preguntan esto (especialmente los que no tiene nada que hacer y se pasa jalándose el mono) y la mayoría cree que son solo héroes animados de la televisión; pero según el ultimo informe de la National Pornographic estos seres existen y están entre nosotros. Muchos han sido fotografiados en lugares públicos y otros han aceptado invitaciones a programas conocidos como Laura en América, Simplemente Mariela y Cocinando con amor.

Estos héroes mantuvieron peleas con villanos fuera de la imaginación humana. Pero sus peleas mas famosas fueron cuando ayudaron a los beodos en sus interminables aventuras, las cuales fueron:

RATOTETO

Ratoteto 1ra Forma

Este villano provenía del planeta Ratus. Su poder era incalculable. Con sus conocimientos de cartografía, suelos y fotografía aérea pensaba conquistar los drenajes del mundo Estuvo acompañado de su gran aliado Pituco, el mismo que fue eliminado por súper viejo (un miembro de los beodos), pero hasta ahí pudieron sus poderes ya que los beodos no pudieron hacer mas, incluso evitaron que si ki re recargue con la ingesta de productos orgánicos fabricados en sus domicilios (osea no le invitaron a comer), esto provocó la ira de Rartoteto el mismo que con un gran poder de pelea quiso dar cuenta de todos ellos. Los guerreros Z aparecieron y luego de una cruenta batalla, obligaron al villano a tomar su segunda y definitiva forma. Con esta forma era mas pequeño y podria utilizar su poder secreto que consistía en subirse por las bastas del pantalon y roer los testículos de sus rivales, pero nuestros héroes lo eliminaron con un poderoso Kame-Hame-Racumin-Ha, el mismo que dio cuenta de el.

Ratoteto caído en combate

Horticell

Un ser maligno cuyos poderes superaban al de nuestros amigos. Muchos beodos intentaron derrotarlo, pero la batalla fue intensa (esto le toca al monky), pero los guerreros z estuvieron ahí para ayudarlos.

Mr. Satan: Vengan cabrones que ya les estan sacando la chucha
a los borrachos esos.

Horticell no era un ser perfecto, ya que tenia que fusionarse con los androides 13 y 69 (el androide 69 era Bio-rata, que no era mas que Ratoteto pero con partes robóticas)

Androide 13

Androide 69 (se presume se comió las orejas de Doraemon)

Una vez fusionado, horticell perfeccionó su cuerpo y pensó eliminar a los beodos, pero con la ayuda de los guerreros Z lo eliminaron con una poderosa Henki Dama, con el poder de 1000 recalificaciones juntas. Horticell no lo resistió y tubo que huir.

Horticell: Muere por no regar……..
Kakarotto: Préstame tu energía col de brucelas…….

Omega Gerald

Este villano apareció un día proveniente de una galaxia muy lejana. Atacó a los beodos sin compasión con su poderoso ataque “vale chaval poder del huango poderoso”. Su huango atacó sin piedad a los beodos. Su poder radicaba en la liga que se ataba en su huango. Muchos pensaban que era de un pico de bomba Zaruma pero solo los guerreros Z conocían la verdad. El supremo Kaiosama les dijo que esa liga no era mas que porciones de vello púbico de Jet Lee, Van Dame, Yakie Chang, y de 10 de los mejores alumnos de la academia El Dragón Relámpago. Los poderes de los guerreros Z no pudieron con Omega Gerald, así que tuvieron que optar por la transformación 4, la misma que es muy poderosa y podría terminar con Omega Gerald. Luego de cruentos ataques lograron derribar al villano con un ataque poderoso que consistía en descuidarlo mientras libaba con mujeres terrícolas, en ese momento le lanzaron un poderoso ataque que le corto el huango, donde radicaba su poder. Y así se puso fin a un villano muy poderoso.

Los guerreros Z en fase 4

Y así podría estar narrando historias incontable de cómo estos guerreros ayudaron a un grupo de ebrios que trataban de salvar al mundo, pero esto es una prueba mas de que los Guerreros Z están presentes entre nosotros y que no podemos negar su existencia

PERO REALMENTE SERA DICHA LA IDENTIDAD DE LOS BEODOS?

Ya que se ha dicho con antelación la aparición de estos seres míticos, los cuales acuden fiel y devotamente al templo del Dios Baco, en este post haremos la reseña de los integrantes de este mágico grupo. Posteriormente narraremos las espectaculares historias de estos mitológicos y anónimos héroes en lugares inexplicables y fabulosos que ustedes seres inferiores nunca podrán siquiera llegar a ver.

Bueno sin más pendejadas vamos con los personajes:

Super Viejo: Este extraño fenómeno de la naturaleza es fantástico por su avanzada edad, algunos de los mas aclamados científicos han realizado la prueba del carbono 14 para saber cual es en realidad su edad y los datos han arrojado información de hace casi mas de 1 millón de años. Recientes estudios han señalado a este ser como una de las causas principales para la extinción de los dinosaurios el cual se debió a un gas poderoso expulsado de su nalga.

El Hombre de Jengibre: Llamado así por su extraño parecido a una guagua de pan mal hecha. Su increíble capacidad de tomar alcohol y quedarse dormido cada 15 minutos hacen de este ser un fiel amante de la buena música como el Gringo Juan e Iguanamen. Siempre acompañado por su fiel guitarra la cual es un arma letal para despechados como tu o como yo (bueno yo no porque yo soy inmune a esas huevadas) hacen de el un ser increíble.

Bombachín: Hombre con un super poder de poseer un codo de acero, el cual lo hace invulnerable a caer en cualquier tentación de sacar un solo centavo de su bolsillo.
Tiene la increíble capacidad de desaparecer en el momento de hacer baca para sacar trago. Se cree que este ser con poderes fuera del alcance humano es de ascendencia Israelita aunque muchos lo han visto rondar cerca de un pueblo del Azuay.

Zorro Men: Su solo nombre hace que mi explicación sea ilógica así que saquen sus propias conclusiones. Su poder radica en su increíble léxico el cuál es envidiado por la mayoría de choferes profesionales. Se teme que algún día pueda despertar su furia y sacar la chucha a toditos. Se lo ha visto últimamente rondar por las bolas.

Sajino Yin: Increíble ser el cual es capaz de transformar una historia de 3 minutos en un largometraje de 2 horas. Su poderoso vailejo y su formidable carretilla lo utiliza en casos extremos de inconsciencia de alguno de sus amigos.

Moncholo: Su increíble parecido al Tin Delgado han hecho que muchos lo confundan y pidan autógrafos en la calle. Este ser radica su fuerza en su increíble capacidad de arruinar momentos de intimidad de algunos de sus amigos.

Esbirro de Satán: Su facilidad de transformar todo lo verdadero en mentira hacen de este hombre un ser mítico. Solo el armado de valor y dos botellas de Zhumir Pecho Amarillo hara frente día tras día al cruel e inhumano chuchaqui.

Ahora que conocen un poco mas la vida de estos seres mágicos en los siguientes posts narrare aventura tras aventura llenas de acción, peligro y alguna que otra pendejada.

¿BEODOS WAS WERE?

En primera seria de especificar que significa la palabra BEODO, por si no lo saben (igual me vale verga bola de ignorantes), BEODO según el diccionario de la Real Academia de la Lengua quiere decir: Persona que se embriaga fácilmente, vivamente poseído de alguna pasión (¿Ni puta idea de lo que quieran decir con esto ósea que si yo le deseo a Salma Hayek o a tu ñaña por eso soy un borracho que es el sinónimo de BEODO?).
Igual mejor con una simple foto se explica mejor que es un Beodo, asi que hay les va:

Por si lo querían saber no mamarrachos no somos nosotros quienes chucha también serán esta bola de mexicanos ebrios.

En los siguientes posts haré saber mas de estos seres mágicos que llegarón a este mundo triste y desolado lleno de maldad y tristeza. Ellos con sus poderes mágicos harán sus miserables vidas un poco digamos mas divertidas.

Por que nos fue de a verga en la Copa América

Muchos de nosotros nos preguntamos ¿Qué te pasó Ecuador? ¿Dónde quedó tu espíritu mundialista? ¿Dónde quedó la garra ? ¿Kaviedes le dio por el culo a Paloma?. Son tantas las preguntas pero pocas las respuestas. La verdad es que valimos trozo en la copa América por una sola razón FUERON SOLO MARICONES. En este selección solo faltaba el violador Salas para que les de fuerza Verga en los entretiempos y puedan jugar mejor. Pero comencemos con el análisis de esta selección:

Luís Fernando Suárez: Este soplador de pito solo llevó huevadas. El cabrón se creyó la propaganda de Deja: “Con Deja convoco a quien yo quiera” y llevó a un atado de maricones que tenían miedo de entrar a los balones divididos.

Cristian Mora: (Me vale verga si esta bien escrito el nombre). Este flaco sidoso con cara de momia no tapa ni al delantero de SOLCA. Este maricón estaba pensando en la verga de Rodrigo Paz o del “Toro Escalada” y no se preocupo en tapar.

Iván Hurtado: Otro cara de orto. Estaba enamorado del “Chupete “ Suazo y le dejaba hacer lo que sea. Estoy seguro que si el chupete se bajaba la pantaloneta y le hacia flecos el “Bam Bam” se dejaba e incluso se le hubiera unido Mora y otros maricas mas, espacialmente la defensa. Y ya ustedes saben que este es el CAPITAN de nuestra TRI; entonces que pueden esperar de el resto si están dirigidos por un maricón (Igual nos hubiera tocado con Alvarito de presidente, ahora estaríamos todos con falda y dando el culo al primer negro que se asome)

Neicer: Kaviedes te amo. Entra conmigo y déjale a la Paloma……
Edwin: Vesihuejueputa…….se me adelantó.
Tin: Ven no mas a el le gusta los “grupos”


Edwin Tenorio: Este cabrón ni en la liga juega y le llevan a la selección. Ya pasó el tiempo de los famosos “HUEVOSSSS”. Ahora es “HUEVOS EN EL CULOOOOO”. Hay que decir la verdad: Ya estas viejo maricón.

Félix Borja: Yo creo que este cabrón esta, allá en Grecia, en un equipo que se llame “Travestiakos” o “Afrodita Fútbol Club”.

El resto todavía hay maricas pero mi mente olvida esas huevadas y no me acuerdo, pero los rescatables son: Carlos Tenorio, El Chucho, Valencia, Méndez (aunque valió verga algunos minutos pero bue..), Elizaga (aunque si fuera Klimovich hubiera estado mejor) fue lo mejorcito de Ecuador, pero no se extremó mucho.

Cuando Ecuador llegó de el Mundial fue recibido con aplausos y fiesta, pero si nos hacen quedar mal no quedará mas remedio que recibirlos así:

Entregenos a Mora!!!!!
Matenlo….